counter create hit

مطالب مرتبط:

از شیر گرفتن کودک، سخته؟

تداوم تغذیه با شیر مادر تا پایان دو سالگی توصیه می شود. تصمیم در مورد از شیر گرفتن، تدریجی است که باید همراه با عشق و علاقه و در طی چند ماه اتفاق بیافتد. ...

این عادات بد باعث می شوند همسرتان از شما بیزار شود!

عادت های بد در زندگی مشتکر باعث می شوند که همسر شما از زندگی با شما بیزار شود. در این نوشتار به 8 عادت بد در زندگی زناشویی اشاره می کنیم که نباید انجام دهید.   عادات بدی که همسرتان را از شما بیزار می کند! متخصصان توصیه می کنند که تحت هیچ شرایطی، همسرتان را ...

مدیر جدید روابط عمومی فدراسیون والیبال معرفی شد

سید امیر حسینی با حکم احمد ضیایی به عنوان مدیر جدید روابط عمومی فدراسیون والیبال انتخاب شد. برای این همکار رسانه ای آرزوی موفقیت می کند. پیش از این حمید احمدی نیا این مسئولیت را برعهده داشت که پارس فوتبال برای وی هم آرزوی موفقیت دارد. ...

لیاقت ورز مدیر کل روابط عمومی صندوق توسعه ملی شد

رضا لیاقت ورز، مدیرکل حوزه ریاست و روابط عمومی صندوق توسعه ملی شد.

سیروس مقدم داعش را عصبانی کرد/ پایتخت در «اوج»!

قسمت 17 پایتخت شب گذشته موجی از عشق و تنفر در مردم به راه انداخت. عشق مردم به مدافعان حریم و حرم و تنفر عده ای وابستگان سعودی عصبانی از هنر دست سیروس مقدم در به تصویر کشیدن دقایقی از حقیقت پدران داعشی شان! ...

چرا مدیریت زمان زندگی مان را نابود می کند؟

این روزها اکثر ما از فشار و شدت کارها خسته و فرسوده ایم و آرزو می کنیم بالاخره روزی برسد که دیگر هیچ کار زمین مانده ای وجود نداشته باشد، همه چیز سر جایش باشد و بتوانیم لذت زندگی را بچشیم. راز جذابیتِ تکنیک ها و تمرین های «مدیریت زمان» هم در همین است. آن ها به ما ...

متقاضیان وام ازدواج به بانک ها مراجعه نکنند

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان از وجود حدود ۱۵۰ هزار متقاضی دریافت وام ازدواج که تا سال گذشته درخواستشان را در سامانه ثبت کرده، اما هنوز وام خود را دریافت نکرده اند، خبر داد. ...

رابطه خوب با فرزندان، نکات کلیدی

رابطه شما با فرزندتان وقتی خوب و اصولی پیش می رود که توأم با احترام، عشق و تعامل باشد.

زمان تخصیص اعتبار وام ١٥ میلیون تومانی ازدواج

نایب رییس فراکسیون زنان مجلس شورای اسلامی با اشاره به رایزنی های صورت گرفته با بانک ملی ایران، از تخصیص اعتبار وام ١٥ میلیونی ازدواج به بانک های عامل از اول اردیبهشت ٩٧ خبر داد. ...

زندگی را با جوانی پر کنید

فیلر ها یا پرکننده ها موادی ژل مانند هستند که برای پر کردن شیار های عمیق شده پوست، چروک ها، برجسته کردن لب ها و گونه ها، پر کردن اسکار ها و لیفتینگ پوست به کار می روند. از آن جایی که فیلر ها می توانند باعث حجم دهی خوب و نتایج قابل رویت در همان جلسه شوند و نیز هز ...

رئیس مجلس روسیه: توسعه روابط تجاری و اقتصادی با ایران در دستور کار است

رئیس مجلس روسیه: توسعه روابط تجاری و اقتصادی با ایران در دستور کار است

رئیس مجلس روسیه گفت: ما به دنبال برقراری روابط سازنده با ایران هستیم و دستور کار ما آن است که روابط تجاری و اقتصادی با ایران توسعه یابد.

روابط زناشویی موفق، غذاهای عشق آفرین!

هر ماده غذایی که می خوریم، روی تبادل عاطفی و روابط زناشویی و عاشقانه ما تاثیر مثبت یا منفی می گذارد.

بالا رفتن سن ازدواج، بررسی علل

چند سالی است که با تغییرات اجتماعی جامعه شاهد پدیده ای به نام افزایش سن ازدواج دختران و تجرد قطعی در بین این گروه هستیم.

4سال رابطه نامشروع با وعده پوچ ازدواج

روزنامه خراسان نوشت:دختر جوان که به دنبال ارتباطی خیابانی آینده اش را به تباهی کشانده بود، درباره ماجرای تلخ زندگی اش به مشاور و مددکار اجتماعی کلانتری میرزاکوچک خان مشهد مراجعه کرد. ...

تغذیه در روابط زناشویی، نقشی دارد؟

گوشت گوسفند مهم ترین غذایی است که به راحتی می ­توانید در برنامه­ غذایی قرارش دهید.

عکس ؛ اینستاگرافی ؛ پست معنادار دستیار شفر درباره مامه تیام !

عکس ؛ اینستاگرافی ؛ پست معنادار دستیار شفر درباره مامه تیام !

میگوئل کولی دستیار وینفرد شفر در تیم فوتبال استقلال با انتشار تصویری از خودش در کنار مامه تیام درباره عشق به فوتبال و استقلال تهران نوشت . کولی در این پست نوشت : ” برادرها فقط به خاطر رنگ پوستشان برادر نیستند. بلکه بخاطر عشق به بازی و استقلال هم ...

در سال جدید برای مادر, شوهر, عروسی نمونه! -

در سال جدید برای مادر شوهرتان عروسی نمونه باشید! -

در سال جدید برای مادر, شوهر, عروسی نمونه! - صفحه اصلی "میگ": در سال جدید برای مادر, شوهر, عروسی نمونه! صفحه اصلی گزارش MB: یکی از چیزهایی که به طور معمول تعداد زیادی از زوج های جوان درگیر در گاهی اوقات مدرن برانگیز می شود، رابطه با والدین همسران است؛ یعنی رابطه عروس و مادرشوهر و حتی داماد و مادرزن. چرا همیشه بین این گروه ها تعارض است و این دغدغه ها و نگرانی ها وجود دارد و حتی نمونه این مشکلات در فرهنگ های دیگر، حتی در جوامع غیرسنتی غربی هم دیده می شود؟ خیلی ها رابطه خوبی با مادرشوهرشان دارند بهتر است قبل از هرچیز یک سوال از خودمان بپرسیم؛ آیا در جامعه اطراف ما خانواده هایی هستند که رابطه بین مادر شوهر و عروس و همچنین مادر زن و داماد، خوب و حمایت کننده باشد؛ روابطی که هر دو طرف از آن احساس خوبی داشته باشند و از حضور در کنار هم لذت ببرند؟ در واقع تعداد خانواده هایی که مادرشوهر عروسش را به عنوان دختر خانواده و مادرزنی که دامادش را به عنوان پسرش پذیرفته کم نیست و فکر می کنم اگر همه ما کمی با دقت به اطرافمان نگاه کنیم، متوجه می شویم که تعداد این خانواده ها اصلا کم نیست. پس این یک قاعده و قانون کلی نیست و اگر در این زمینه با تعارض روبرو هستیم، باید به آن به عنوان یک مساله نگاه و برای برطرف کردنش تلاش کنیم. آزردگی مادرشوهر طبیعی است! زوج های جوانی که وارد زندگی مشترکشان می شوند، باید به این نکته توجه کنند که والدین همسرشان (چه زن و چه مرد) نسبت به فرزندشان احساس مالکیت دارند و وقتی احساس می کنند این مالکیت را باید با دیگری شریک شوند و نفر سومی وارد رابطه والد و فرزندی می شود، احساس عدم امنیت و از دست دادن سراغشان می آید.  به هرحال مادری که 30-20 سال فرزندش (دختر یا پسر) را بزرگ کرده، برایش آرزوهای زیادی داشته و از بودن در کنار فرزندش حس خوبی داشته و این حس تعلق حس امنیت، ارزشمند بودن و مفید بودن را به او می داده، حالا در مقطعی قرار گرفته که باید از فرزندش جدا شود و شاید حس کند که نتیجه همه تلاش ها و خون دل خوردن ها، تنهایی خودش شده! این احساسات در خانواده های کم جمعیت تر قوی تر است. همچنین گاهی در بعضی خانواده ها یکی از فرزندان فرد کلیدی خانواده است و نقش پررنگ تری دارد. وقتی قرار باشد این فرد کلیدی، زندگی مستقلی را با همسرش آغاز کند، مسلما آزردگی هایی در خانواده اش ایجاد می شود. پس با توجه به این مسائل بهتر است اول این احساس را بشناسیم و با آن همدل شویم و دوم اینکه روی نقاط حساس این رابطه دست نگذاریم تا آزردگی های فرد را تحریک نکنیم. همه خانواده ها مشکلاتی دارند خارج از روابط نظام خانواده های دوم، یعنی روابط زوج های جوان با خانواده های اول (والدین عروس و داماد) باید به این نکته توجه کرد که همه خانواده ها میان خودشان با چالش هایی روبرو هستند؛ والدین با یکدیگر، فرزندان با یکدیگر، فرزندان با والدین و … اما از آنجا که یک پیش فرض منفی درباره رابطه عروس و مادرشوهر و همین طور داماد و مادرزن وجود دارد، حساسیت ایجاد می شود و مشکلات عروس خانم با مادرشوهر یا آقای داماد با مادرزن بزرگ تر از آنچه که هست، دیده می شود. اگر در حوزه مهارت های زندگی در زمینه مهارت های ارتباط موثر تمرکز کنیم، می توانیم از بروز این مشکلات پیشگیری کنیم. در واقع همه زوج های جوان باید این مهارت ضروری را یاد بگیرند و آن را توسعه دهند. شاید مشکل از «مدل ارتباطی» شماست! خوب است زوج ها از خود بپرسند: «آیا من در مدل برقراری ارتباط با خانواده همسرم مسلط هستم یا نه؟ آیا می توانم هیجان های خودم را کنترل کنم؟ آیا در برقراری ارتباط می توانم طوری رفتار کنم که مانع از سوءتفاهم و پیشگیری از بروز اختلاف شود؟» اگر هرکدام از ما مسئول مدل و سبک ارتباطی خودمان و دنبال یادگیری مدل های ارتباط موثر و ارتباط های اجتماعی باشیم، گامی اساسی در پیشگیری از بروز مشکلات برداشته ایم. نکته دیگری که نباید فراموش شود این است که نظام خانواده هایی که یک دختر و یک پسر دارند و نهایتا یک عروس و یک داماد به خانواده شان اضافه می شود با نظام خانواده های پرجمعیت که چند عروس و چند داماد دارند، کاملا متفاوت است. در خانواده های پرجمعیت که بیش از یک عروس و داماد وجود دارد، بحث مقایسه رفتارها، چه مقایسه رفتار عروس ها با مادرشوهر و چه مادرشوهر با هرکدام از عروس ها پیش می آید. مثلا عروس خانمی که از لحاظ معاشرتی رفتار گرم تری دارد، می تواند رابطه صمیمانه تری با والدین همسرش برقرار کند و والدین همسرش ایشان را بیشتر می پذیرند و در مقابل عروس خانم یا آقا دامادی که مدل برقراری ارتباطش برگرفته از الگوی اجتنابی باشد، طبیعتا در نظام خانواده کسی نمی تواند با این فرد ارتباط داشته باشد! حالا فرض کنید فردی عروس یا داماد خانواده ای شده که مدل برقراری ارتباط آن خانواده اجتنابی است و مهارت کمی در برقراری ارتباط دارند و خود فرد هم در حوزه ارتباطی ضعیف باشد؛ این موضوع باعث تشدید مشکل ارتباطی می شود و احتمال بروز سوءتفاهم ها بیشتر خواهد شد. مثلا فرد تصور می کند خانواده او را تحویل نمی گیرند و عروس و داماد دیگر (که رفتارش صمیمانه است) را بیشتر دوست دارند. در صورتی که مسئول کیفیت این ارتباط خودمان هستیم؛ اصل موضوع این است که اگر مراقب جهت فلش مسئولیت باشیم، راحت تر شرایط و موقعیت خود را می پذیریم و در فرصت مناسب دنبال راهی برای رفع این مشکل هستیم. همسرتان را واسطه نکنید مشکلی که معمولا در چنین تعارض هایی پیش می آید، این است که زوج ها همسرشان را مسئول رفتار والدینشان می دانند و مثلا می گویند: «ببین پدر و مادرت چقدر به من بی توجه اند!» و از همسرشان می خواهند در مقابل ساختار خانواده اش بایستد. به این ترتیب تعارض اولیه ای که به دلیل سوءتفاهم ایجاد شده، به یک منازعه یا مجادله تبدیل می شود. حتی اگر فرد به خانواده اش گلایه های همسرش را منتقل کند و مثلا بگوید: «شما با همسر من رفتار خوبی ندارید اما همسر برادرم را خیلی تحویل می گیرید» قطعا پاسخ خواهد شنید که: «همسر برادرت رفتار صمیمانه ای دارد، با ما راحت است و اینجا را مثل خانه خودش می داند اما همسر تو این طور نیست!» مسلما چنین جوابی، فرد را در تعارض قرار می دهد؛ از سویی پاسخی منطقی و مبتنی بر شواهد شنیده و از طرفی همسرش (عروس یا داماد خانواده) او را تهدید کرده که «یا این شرایط را درست می کنی یا من هم فلان کار را خواهم کرد!» این رفتار و شرایطی که پیش می آید، به خودی خود پایه ریز اختلافات جدی تری در خانواده می شود. یادتان باشد … وجود یک پیش فرض که چون این فرد «مادرشوهر » یا «مادرزن» است پس … یعنی «سوگیری ذهنی» و مادامی که درگیر سوگیری ذهنی باشیم، در فضا و محیط بیرونی هر اتفاقی که بیفتد، تحلیل ما از آن موقعیت بر اساس همان سوگیری ذهنی و پیش فرض ذهنی خواهد بود و به همین دلیل خیلی اوقات تحلیل و برداشت درستی از موقعیت ها نخواهیم داشت. پس باید نگرشمان را عوض کنیم: رابطه با خانواده همسر یک رابطه انسانی است و تابع قوانین و قواعد انسانی به صورت عام است. یعنی اگر من در سبک ارتباطم مراقب تن صدا، آهنگ صدا، نحوه نگاه کردن و جملات و واژه هایی که به کار می برم، نباشم یا ارتباطم را مدیریت نکنم، باعث بروز سوءتفاهم خواهم شد؛ به همین دلیل مسئول سبک ارتباط با خانواده خودم هستم. حالا اگر تمام اصول را رعایت کردم و باز تعارض ایجاد شد، در قدم بعدی به جای تحت فشار قرار دادن همسر و واسطه قراردادن وی برای حل مساله، باید به شکل همفکری با همسر، موضوع را باز کرد و فهمید مشکل از کجا شروع شده و راه حلی برایش پیدا کنیم. اگر در نهایت خودمان نتوانستیم مشکل را حل کنیم، باید با یک متخصص در امور خانواده مشورت کنیم تا راه حلی برای رفع مشکل یا به روشی برای به حداقل رساندن تعارض ها و نیز فشار روانی وارده به خود، همسر و خانواده مان پیدا کنیم. برای همسرتان تعیین تکلیف نکنید! فراموش نکنید مسئولیت ارتباط دو خانواده با یکدیگر به عهده فرد مرتبط با دو خانواده است. یعنی یک آقا تعیین کننده این است که با کدام یک از اعضای خانواده خودش قصد ارتباط دارد و خانم مسئولیت ارتباط با نظام خانواده خودش را دارد و زوج نمی توانند همسرشان را از رفت و آمدهای خانوادگی منع کنند چراکه حق و حقوق هایی در سبک ارتباطی افراد وجود دارد. در عین حال همسران نمی توانند یکدیگر را مجبور به حضور در سبک های ارتباطی یکدیگر کنند. اگر زوجی به این نقطه رسیدند که یکی از آنها راغب به ارتباط با خانواده اش بود و دیگری این ارتباط را نمی پذیرفت، مسلما در طولانی مدت از لحاظ عاطفی و احساسی دچار مشکل خواهند شد به خصوص اگر این معضل در ساختار خانواده گسترش پیدا کند. در این موارد نیز بهتر است افراد به متخصص مراجعه کنند تا مشخص شود مشکل از کجا نشات گرفته. در نهایت دوباره تاکید می کنم هیچ آقا یا خانمی نمی تواند همسرش را از رفت و آمد با والدین و اقوام درجه یک منع کند چراکه این مسائل ماهیت های هویتی دارند و اگر این کار انجام شود، به هویت همسرمان آسیب رسانده ایم. سلامت ایران اخبار مرتبط : چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟ چگونه در دل خانواده همسرمان عزیز شویم؟ چگونه رابطه بین همسرم و خانواده ام را بهتر کنم؟